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 父爱--苍茫

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随缘



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帖子主题: 父爱--苍茫   2010-04-10, 22:09

不知道从何时开始,我察觉我早已脱离了你爱的港湾。是你坚持要让我启航,驶向远方,让我感受到有一种爱很苍茫。

当你狠下心把我丢在那光怪陆离的城市里,只身一人。我便从心底怨恨你的残酷。虽然,我明白那是工作所需,你也是逼不得已也显得依依不舍,但你的脸却总是刻着坚毅的线条。令我心底滋生的渴望再次克制。那一年,我九岁。一头扎进学校课外活动的暗潮里,从早到晚,不停歇地,借此遗忘你遥不可及的爱。

或许,时光的最大功能就是让人麻木。一年两次相聚,我已经习惯并顺从。我不想要司机接送,我也不想要所谓的名牌服饰,我只想要你能真正陪我上一次学校。让我的同学看到我的父亲牵着我的手,满脸笑容,轻轻地穿过那林阴校道......但我逐渐强壮的手触摸不到你曾经温馨的臂弯,失去了某种力量。

直到某一天,我从排练厅走出,看见阴雨天气笼罩下,你安静等待的脸。我惊喜地冲前拥你,像小时候一样爬至你半腰位置,用光秃秃的额头去迎你下巴刺辣辣的胡茬。你告诉我,塞车,所以来迟了。你取下了我的背包,放进车后座,然后送我回家。临别时,你把头微伸出车窗,看我蹦蹦跳跳地走过斑马线才心安地向我挥手。你还要赶去开会,我知道。汽车启动,车窗微微上关。而你不时转头凝望我的那张脸,在马路对面那年仅13岁的我心里留下了烙印般的影象。尽管,我还是觉得你的爱一直都很朦胧。

在我脑海中,搜寻不到任何你给我的训语。我觉得你在用爱放纵我。而那没人管束的我走向了某种无知的叛逆,用于抗衡你那形似单薄的爱。而你却从来都不知道。

抗衡总是会迎来妥协的。而这次是单方面的妥协,因为我深知我犯下了太多错误,也因为你痛心的眼泪。你坚忍的脸,难以掩藏的眼泪,支支唔唔地说了一句令我刻骨铭心的训语:要做个好人!

一生就这一句训语句填补了往年所有空白的教育。使我痛改前非并决定行善余生。那一年,我15岁。我感受到那平凡的训语里,藏着一些不可测量的情感。

而就在那一年,你决定让我再次孤身一人离开故乡到一个新的环境学习。于是我便开始学会隔着那长长的海峡,试图搜寻你的脸庞。

突然,发觉才15岁的自己也已经懂得了独立,如何看待生活中形形色色的问题。一切拜你所赐。

同一年中秋,你给我发了短信:对不起!爸忙,没能陪你。

我握着手机,眼睛开始发热,湿湿的。我望着那轮皎月,拨通了在同一片天空下思念着各自的母亲的电话,她告诉我,你带领班子抢修电路去了。我便开始恨,恨你不懂生活的艺术。你亮了千家万户,却暗了我与母亲心中的那轮残月。

之后,我在另一片土地听闻你下了岗。因为工作繁重而没有时间去看书竟岗;我又亲眼看见你病倒了。因为工作的缘故而不断推延手术时间的所至。尽管现在一切都雨过天晴了,但我还是心存怨恨。因为,时光让渴望变得浓郁,距离让思念变得浓厚。然而,你却从不理会我心中感受,只是一味的工作。

而今,我长大了,有了自己的家庭,我开始以成年的姿势观望你。我开始把“你”改成“您”。因为,我发现您在用某一种隐匿的方式,一种与众不同的方式,让我学会了独立、行善、敬业以及那不动声息的爱家之情。我现在才发现,您工作再苦,也全都是为了这个家和我。

您的爱是沉默,是隐忍。请您原谅我从前无知的怨恨,原谅我迟来的谅解。您的父爱太隐匿,太苍茫,像围着层层浓雾的五指山,而我就是那孙猴子,永远也逃不出您爱的怀抱......
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